смешно!

Дневник программиста

Понедельник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:
Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая гадина звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. ААААААААА! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и свиснул степплер. 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе. Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира).
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп - лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Все равно они оптику от шариковой не отличают). Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: "Админ шоколад и конфеты не пьет!". Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс: с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угощайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили "Что, не получается?". Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Стырил коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли?
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил).
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера).
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера "Ну и что?". После восьмого "Ну и что?" дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий, то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник города. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом: Послал на печать. (что за кабинет, даже забрать нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.
До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. "У нас принтер не печатает". Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал "Мы не выключали" и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого: эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- тьху ты бл:... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками).
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я "залил им в копир старые чернила". Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал "А мы его так поставили и он сначала работал". Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик "Трое из простоквашино" раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает:
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛИН!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил "форточку" и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться:.
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром:
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочном порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг.
У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном "Old Spiсe" и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком "Лучший тракторист". Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я: - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ: Максим?
- Да.
- Эээ: У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа:
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не wwwmail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы? Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю "ксерокс". Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Блин, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляшки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Ты что, нормально поставить не мог?!?! Зачем так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый.
- А кто сказал, что будет легко? Зачем тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его полгода выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, блин, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся:
- Блиииин!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. "Ой, он не копирует". Блин, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого хрена?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Ладно с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?

Пятница.
Опоздал на работу. Нифига не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, сделал кружку крепкого кофе, вырубил прокси (ничего, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий. То есть Вася:
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать.
- А ты мне не старые чернила поставил?
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне сделать там под инструменты полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило № 1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово "фьюзер" и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Блин, когда они запомнят слово сисадмин/. ДА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по-вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/. Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это "жжжж" здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски "ваш кролик писал".
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. "А у нас мышка не работает". Блин, заведу когда-нибудь белую мышь, назову "Genius" и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня "опять глючит сервер". Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа. Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА. Ну, в общем, я упал со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Блин, какой-же грязный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: "А может я ногой?". Из-под стола еле выполз. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся с бодуна, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - гады. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: "Ой, у нас краска в ксероксе кончилась". Сгребаю картридж Е30 и чешу к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет "Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная" (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: "Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли". Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят "У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили". Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер.
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти.
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает.
Пришлось плестись к бухам. "Программистами" оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Блин, ну что за день! Демонстративно изъял из
принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого…?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степлера бумажку запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка.
- Блин, ты туда еще степлер запихай!!! Пиши объяснительную, степлер конфискуется! Как вещественное доказательство! Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус: Сгребаю девайс, степлер и ухожу в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Блин, хорошее начало недели!
- Вы за каким делом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Блин, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться: На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Опа мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил.
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Бежи к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль) Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной
памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, бежи к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя майкрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть. ОБЕД. Скучно, есть нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум. После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Блин, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нифига не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию "Настроить панельки в ворде". Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер засунули.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система.
- Да это один и тот же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже полгода писем не получаю! Залазю идеал - админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не полгода, а месяц, во вторых, зачем ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- Зачем?!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
-Задолбал!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься. Опять звонок.
- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает! Идти неохота, вспомнил старую отмазку.
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!
Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АСьку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

АФОРИЗМЫ ОФИЦЕРОВ СОВЕТСКОЙ АРМИИ
1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.
2. По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.
3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
5. Копать окоп от забора и до обеда.
6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.
8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.
9. Живете, как свиньи в берлоге.
10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
12. Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.
13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.
14. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
15. Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.
16. Вы курсанты или где?
17. Сейчас я разберусь, как следует, и накажу, кого попало.
18. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
19. Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.
20. Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.
21. Или вы прекратите курить или одно из двух.
22. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.
23. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
24. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
25. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
26. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.
27. Как вы строитесь! Бежите один по одному.
28. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.
29. Значение синуса в военное время может достигать четырех.
30. В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.
31. Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
32. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!
33. Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!
34. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
35. Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.
36. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
37. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
38. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
39. Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
40. Здесь не Англия - копать надо глубже.
41. Что за свинья здесь прошла - корова, что ли?
42. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
43. Команда "Але" выполняется бегом.
44. Если будете блудить - пущу ракету.
45. Закройте рот - трусы видно.
46. Ну, как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное.
47. Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
48. Вот у меня еще с детства ребенок появился.
49. Чем больше цифр, тем больше не надо.
50. Это вам чревато боком.
51. Не тяните резину в долгий ящик.
52. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
53. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.
54. Рота! Для помойки в баню становись!
55. Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
56. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
57. Автомат ставьте на колено левой руки.
58. Что вы спите стоя на ходу?
59. Здесь вы там найдете.
60. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
61. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
62. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
63. Взвод вышел на опушку деревьев.
64. Начало - полдела, конец - всему голова!
65. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет. Сначала там, потом здесь.
66. Командир сказал хорек - значит хорек, и никаких сусликов!
67. Выступаем вечером на рассвете.
68. Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.
69. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
70. Молчать, я вас спрашиваю!
71. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.
72. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
73. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
74. Курсант, выньте руки изо рта!
75. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями!
76. Вы что, глупый? Запомнить не можете? Записывайте, я то ведь записываю.
77. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
78. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.
79. Стой там, слушай сюда!
80. Левый палец большой ноги.
81. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.
82. Особо секретные документы перед прочтением сжечь.
83. Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.
84. Ориентир: сосна с березовой верхушкой - одинокое дерево в лесу.
85.Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах армии наиболее предполагаемого противника?
86. Идем мы с другом, бывало, по минному полю, то он впереди, то я сзади.
87. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины.
88. После менингита либо умирают, либо становятся дураками.  Мой брат умер, а я жив.
89. Если вы дурак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.
90. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
91. Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-¬студенток, искусных и знающих свое дело женщин- радистов. Этим займусь я и все офицеры нашей кафедры.
92. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.
93. Танк - это сильное противотанковое средство.
94. Куст - это совокупность веток, торчащих из одного места.
95. Молчу, как рыба об лед.
96. Масса танка M тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше K.
97. Температуpа кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
98. Делом надо делать.
99. Я кому вам говорю.
100. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.
101. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.
102. Вот где собака порылась.
103. Что с воза упало, того не вырубишь топором.
104. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые?
105. Пристpелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметров.
106. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом.
107. - Этот прибор сохраняет свою работоспособность при температуре до  минус 500  градусов по  Цельсию.
- Товарищ майор, но абсолютный  ноль - минус  273 градуса!
- Мы вам сообщаем самые новые, секретные сведения.
108. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются.
109. Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадратному кругу.
110. В связи с ремонтом столовой пищу будете получать через задний проход.
111. Представьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает танк.  Ваши действия?
112. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируется до 500 000 стратегических операций в секунду.
113. Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации. Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры - моряки безвылазно, по 3 - 4 года, на атомных подводных лодках сидят, а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей!
114. Ну, выпил стакан, ну два, ну три, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться?!
115. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги.
116. Если человек поет он либо пьян, либо придурок.
117. Заглядываю в тумбочку, а там кеды стоят по колено в грязи.
118. Почему в каптерке люди, а никого нет?
119. Дневальный, что за вонь в казарме?! - Товарищ полковник, пока вас не было и не воняло!
120. В армии все параллельно и пеpпендикуляpно.
121. Моя фамилия - Майор Репьев!
122. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
123. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца!
124. До этой высоты ползем зигзугом. - Не зигзугом, а зигзагом, товарищ майор! - Как я скажу, так и поползете!
125. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику.
126. Опаздывая на работу, я стоял в трамвае как на жареных гвоздях.
127. Что?! Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
128. Дневальный! Почему у вас в коpидоpе сапоги болтаются?
129. Итак, я  ставлю вам  "три". Я не  позволю  себя теppоpизиpовать!
130. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до попы стер!
131. Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
132. Будете в увольнении - не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
133. Перед   тем,  как   покинуть  часть   подумайте   в двух направлениях:  небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
134. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэpодpому.
135. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка.
136. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
137. Если начнется война, меня с вами уже не будет.
138. Гонору - то много, мама откормила на сосисках и сметане!
139. Товарищ курсант, почему вы с бородой? - Я хочу быть похожим на Героя Советского Союза Куницкого. - Через 10 минут извольте быть похожим на полковника Новикова.
140. Не знаете о чем писать в боевом листке?! Две - три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: "ЮМОП".
141. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. - Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает.
142. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
143. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец!
144. А на лабоpатоpных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
145. Вы из каменного века, а я из деревянного.
146. У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!
147. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить!
148. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?!
149. - Иванов! - Здесь! - А куда ты денешься с подводной лодки?
150. Каждая складка на солдатском одеяле - это лазейка для агентов мирового империализма.
151. Вы не  думайте, что я  ничего не слышу,  у меня слух  - 150 процентов! - (курсант шепотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на другое.
152. Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
153. Возьмите грабли и метите.
154. Устав не догма, а руководство к действию.
155. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит.
156. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
157. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в маневpиpовании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
158. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?
159. По команде "Pавняйсь!" чайник повоpачивеатся направо.
160. Не направлять ружья в людей, даже если оно заряжено.
161. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!
162. Не трясите мордой лица!
163. Ты что хромаешь? Рожать, что-ли, собрался?!
164. Услышав лай патрульной собаки, часовой дублирует его голосом.
165. Все в окопы, остальные за мной!
166. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!
167. Сейчас пойдем грузить алюминум. - Не алюминум, а алюминий! - А кто шибко умный, пойдет грузить чугуний!
168. Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на  месте - провокация!
169. Гусь свинье не помеха.
170. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.
171. Что вы пишите, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!
172. Не плюй в колодец, пока не пеpепpыгнешь.
173. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет.
174. Товарищи курсанты, как ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.
175. - Заводи, поехали! - Не заводится! - Ладно, поехали, потом заведешь.
176. Встречаемся у деревянного камня.
177. Вам бы все девочки, булочки и сметана!
178. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду.
179. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, сапоги не чищены, морда не бритая - как пятилетний!
180. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат 3x4.
181. Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно.
182. Что вы ворвались как лошадь? У вас языка нет постучать?
183. Открываю я тумбочку, а на меня бардак смотрит!
184. Закройте окно, дует как из ведра!
185. ... Наденете белые маечки, черные трусики, засучите рукава и побежите ...
186. С чего же мы начнем? Начнем с начала.
187. О фоpмиpовании гpупп: та часть, которую я от себя отделяю, уйдет заниматься к Валерию Иванычу.
188. У вас не могли остаться тетради, это были секретные тетради
189. Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
190. Становитесь на этот фланг, какой он, правый или левый, сказать пока сложно.
191. Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах
192. За уничтожение военного имущества в военное время - смертельная казнь.
193. ... А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
194. - Ты что здесь делаешь? - Рисую. - Ну, рисуй, рисуй, паганини.
195. Рота, по-пластунски бегом марш!
196. Лес считается непроходимым для танка, если толщина дерева в 3 раза больше веса танка.
197. Рота, шире шаг! Почему зад не поет?
198. Когда в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца?
199. Рот при исполнении песни открывать на ширину приклада.
200. Вы еще молодые, у вас все спереди.
201. Определите расстояние между тремя точками.
202. Не шумите, а то чай остынет!
203. Это ведет к большой гибели человеческих жертв.
204. Вот вы сейчас матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть.
205. - Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность. Студент: и молодость ...
- Нет! Молодости у вас больше нет!
206. Курсант, одетый не по форме, разрушает иерархическую структуру вооруженных сил.
207. Мужики, вот вы разговариваете, а у меня силы кончаются!
208. Дежурный: - Взвод, встать! Смирно! Майор: - Ищо смирнее, товарищи.
209. Траектория представляет из себя изогнутую кривую линию.
210. - По команде "смирно" нужно хотя бы вынуть руки из карманов. Почему у вас руки в карманах?
- Так ведь холодно! - А что вы думаете, мои руки фуражка греет?
211. В любое время дня и суток.
212. В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
213. Со студентом, который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет" вообще разговаривать не о чем
214. Секретный сигнал, который все знают.
215. Язык закрой!
216. Пот закрой, язык проглоти!
217. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
218. Лицо на фотографии должно быть квадратным.
219. Ты зачем сюда лежишь, Твое место здесь - не тут.
220. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
221. Ликвидировать такой недостаток как прически.
222. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
223. Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
224. Сейчас я сделаю вам весело, и вы почувствуете палку на своей голове.
225. Строевая подготовка - это как балет.
226. Полковник - это дважды майор.
227. Шила в мешке не утаишь, оно все равно всплывет наружу.
228. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
229. Усы отращивать мало, надо еще и работу делать.
230. Прекратите концерт - вы не чучело.
231. Инженеры разработчики! Вас еще самих разрабатывать надо.
232. Никаких сортиров и туалетов.
233. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите.
234. От занятий военным делом у вас останется звание.
235. Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились.
236. Поставьте шлагбаум или толкового майора.
237. Стоишь тут из угла в угол и молчишь как рыба об лед.
238. Как барабан не труби - все равно толку не будет.
239. Надо смотреть не глазами, а подбородок поворачивать.
240. Меньше фигур - легче играть.
241. А они как шли, так и шлют.
242. Связь должна быть и туда, и обратно.
243. Товарищ майор, вы не капитан Петин?
244. За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.
245. Дневальный! У вас тут столько бумаги, что в голове не укладывается.
246. Вас будут снимать на пленку и на кино.
247. Товарищи солдаты! Сегодня на дверце в тумбочке обнаружена голая женщина. Силами наряда мы ее отодрали и выбросили в унитаз. Кто не верит - может пойти и убедится.
248. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но теперь если я кого-то за что-то поймаю, это будет его конец.
249. Даю вам слово на отсечение.
250. Товарищ курсант, что у вас за постельное белье на шее торчит?
251. Товарищ курсант, сядьте в строй!
252. Сначала кончает оркестр, а потом кончают все.
253. Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут?
254. Вы себя слишком много ведете.
255. Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство вам там будет необходимо.
256. На воре и шапка глаза колет.
257. Сержант, почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят?
258. Кому спишь, проклятая морда? Сволочь, по крайней мере!
259. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером.
260. У меня от вас уже волосы дыбом вылазят.
261. - Вы что, самый умный? - Кто, я? - Ну не я же!
262. Почему у вас виски ниже ушей?
263. Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

- Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
- Работает, не работает, работает, не работает ...
- Прапорщик, заглушите дизель!
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж.
- Прапорщик, остановите поезд!
- Поезд стой, раз, два!

Прапорщику захотелось выпить водички, но идти к крану было лень. Тогда он позвал рядового, дал ему стакан и попросил принести воды. Но солдату также было лень идти, и он сказал, перевернув стакан вверх дном:
- Товарищ прапорщик, здесь дна нет!
- И правда - сказал прапорщик - гляди-ка, и горлышко запаяно!

- Товарищ майор, ваше приказание выполнено!
- А я ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал!

- .... на бронетранспортере установлена рация.
- Скажите, а рация на лампах или на полупроводниках?
- Повторяю, рация на бронетранспортере.